Iedere relatie is uniek en heeft haar eigen dynamiek. Maar wat jullie dynamiek ook is: als jullie relatie eenmaal in patronen vastzit, kan het moeilijk zijn om er zelf uit te komen. Dan heeft een afspraak bij een relatietherapeut beslist zin. Wanneer je er als stel onvoldoende uitkomt, kan hij samen met jullie zorgen voor helderheid in hoe jullie het nú samen doen, wat misschien beter bij jullie past en hoe je dat kunt bereiken. Vanzelfsprekend heeft een goede relatietherapeut daarbij niet een vooropgezette visie op de vraag of mensen bij elkaar moeten blijven of hoe jullie relatie eruit moet zien. Waar het om gaat, is de antwoorden te vinden die het beste bij jullie passen. Ik zal daar graag aan bijdragen.

Matsuo Basho (1644-1694)
Uit: Zaden van een berk

De ademhalingsmeditatie geeft rust en inzicht in jezelf. Daar komt bij dat je eigenlijk overal kunt mediteren en er geen ingewikkelde accessoires voor nodig zijn. Het is dus een heel praktische manier om voor jezelf te zorgen.

Meditatieavonden
Eens in de maand organiseer ik een meditatieavond voor relaties, mensen die ik coach, cliënten van mijn praktijk en hun introducés. De bijeenkomsten vinden niet plaats in mijn praktijk, maar in een prachtige gehuurde ruimte aan de rand van het Amsterdamse Vondelpark. Het historische gebouw, met uitzicht op de statige bomen van het 19e-eeuwse park, is een (relatieve) oase van rust in de stad en daardoor een inspirerende omgeving.
De groep is laagdrempelig. Iedereen kan zich gewoon opgeven en meedoen. Je hebt er verder niets voor nodig, zoals een meditatiebankje of matje. Ervaring met meditatie is ook niet nodig en er zijn geen kosten aan verbonden. Zo kan iedereen gemakkelijk zijn/haar eerste stappen in meditatie zetten en gewoon een vaste meditatieavond in de maand aanschuiven.

De techniek
Wat we oefenenen is de ademhalingsmeditatie, een meditatievorm die in heel veel meditatietradities wordt beoefend. De meditatie duurt bij ons maximaal 30 minuten en we doen haar twee keer op een avond.

Tijdens de meditatie zit je op een stoel of op een kussentje en je focust op je ademhaling. Je ademhaling leent zich daar prima voor, al is het maar omdat je haar altijd bij je hebt. Zo kun je, waar je ook bent, altijd deze meditatie te doen.
Terwijl je met je aandacht bij je ademhaling blijft, verander je aan die ademhaling verder niets. Je hoeft niet anders te gaan ademen – je ademt gewoon op natuurlijke wijze en volgt met open aandacht het in- en uitademen.
De ademhalingsmeditatie is een concentratieoefening en om die concentratie te bevorderen verloopt de meditatie in vier stadia, die elk aangekondigd worden met een zachte gongslag. Bovendien maken we gebruik van een simpel techniekje: we tellen de ademhaling.

In het begin van de meditatie – het eerste stadium – tel je ná iedere uitademing. Dat tellen doe je in je hoofd, niet hardop. Je zet als het ware een bescheiden stipje achter iedere uitademing. Zo tel je van 1 tot en met 10 en dan begin je weer bij 1. Na een aantal minuten hoor je de gong en begint het tweede stadium. Nu wisselen we van techniek. Je telt nog steeds, maar nu niet meer ná de uitademing, maar vóór de inademing. Een subtiel verschil.
In het derde stadium van de meditatie tel je niet meer, maar volg je de ademhaling ‘zoals deze komt en gaat’. Ten slotte concentreer je je in het vierde en laatste stadium op de plaats waar je de ademhaling het eerste voelt, bijvoorbeeld bij je neusvleugels.
Het lijkt ingewikkeld, maar dat valt reuze mee. De meditatie wordt begeleid, waardoor je op ieder moment weet waar we zijn.

Rust
Mensen zijn prikkeldieren. Wij hebben van nature de neiging om te reageren op wat om ons heen gebeurt. Geluid, geur, smaak, aanraking en visuele prikkels zijn voor ons maar moeilijk om te weerstaan. Zodra er iets gebeurt, gaat ons brein hard aan de slag. De voortdurende stroom van (vaak zinloze) gedachten die zo ontstaat, brengt onrust teweeg en kost veel energie. Mediteren helpt om die gedachtestroom te bedaren en in je rust te komen.

Als je gaat mediteren neem je je voor om alleen met meditatie bezig te zijn, de rest is even niet belangrijk. Om het jezelf gemakkelijker te maken kies je voor een een rustige omgeving en besluit je bewust om met de prikkels die er zijn even niets te doen. Misschien ben je de hele dag druk bezig geweest, maar nu hoef je even niets meer. Je zit stil, op een stoel, een meditatiekussentje of een bankje in een prikkelarme ruimte. Je hebt je ogen geloken of gesloten als je dat wilt, waardoor ook visuele prikkels van de omgeving minder aanwezig zijn. Je hoeft nergens mee aan de slag en dat geeft een weldadige rust. Je hartslag daalt, je bloeddruk daalt en de gedachtestroom vermindert. Voor veel mensen is de ervaring van het zo zitten op zich al vrij bijzonder. Zeg nou zelf: hoe vaak op een dag gebeurt het nu eigenlijk dat je even helemaal niets hoeft?
Als je dit vaker oefent zul je merken dat je er handiger in wordt en uiteindelijk je gedachtestroom tussen de meditaties ook minder wordt. Op zich is in je rust komen al een heel goede reden om te mediteren, maar wij willen meer. Wij willen er ook iets van leren.

Inzicht
Mensen zijn betekenisverlenende wezens. Als er iets gebeurt dan geven we daar een betekenis aan tussen onze oren. We evalueren wat we meemaken aan de hand van eerdere ervaringen (hoe kan het anders) en wat we doen is in feite steeds her-kennen. Het gevoel dat daaruit volgt en onze re-actie hangen dus wel samen met de gebeurtenis buiten ons, maar de betekenis die we er in onze hersenen aan geven is doorslaggevend. Je zou kunnen zeggen dat in dat opzicht de werkelijkheid dus niet buiten onszelf ligt, maar dat wij die zelf maken – wij creëren onze eigen werkelijkheid.

Mensen hebben de hele dag gedachtes, als een niet-aflatende stroom. Gedachtes komen ‘zomaar’ op en meestal merk je ze maar even op. Gedachtes worden beïnvloed door emoties en omgekeerd: gedachtes beïnvloeden zelf emoties. Met emoties op zich is natuurlijk niets mis, die zijn er gewoon. Ademhalingsmeditatie heeft ook niet als doel om ze te onderdrukken of weg te krijgen. Waar we wel in oefenen is dat we de emoties laten zoals ze zijn, we gaan ze niet door onze gedachtes vervormen, wegduwen of aanklampen, niet groter maken of dramatischer, want dan maken we onszelf het slachtoffer van ons eigen denken. In de meditatie doen we dit door onze gedachtes waar te nemen, zonder dat we erin meegaan. Het is alsof je van een afstandje naar je eigen gedachtes kijkt. Je merkt ze wel, maar laat ze. Je gaat er niet in mee, maar merkt de gedachte op en brengt vervolgens vriendelijk je aandacht weer naar je ademhaling. Als je dit vaker oefent, zal je gedachtestroom rustiger worden. Je kunt dan steeds blijven bij wat zich op ieder moment voordoet, zonder dat je zicht vertroebelt door ingesleten denkpatronen.

Onderstaand vind je een eenvoudig hulpmiddeltje, bedoeld om in gesprek te raken over hoe jullie samen communiceren. Het gaat niet over goed of fout, maar om te leren over hoe jullie het nu doen.

Print dit bericht twee keer uit en geef één printje aan je partner. Kruis allebei apart aan wat volgens jou van toepassing is. Ga vervolgens in gesprek over de uitkomsten. Kijk wat jij en je partner hebben aangekruist? Waarin zijn jullie hetzelfde en waarin verschillen jullie? Herken je wat de ander heeft aangekruist? Hoe zouden jullie het samen ((nog) beter kunnen doen?

Hoe ik communiceer:
0 Als mij iets dwarszit, vertel ik het mijn partner.
0 Ik bekritiseer mijn partner niet.
0 Ik ben niet defensief naar mijn partner.
0 Als we een geschil hebben probeer ik het uit te praten in plaats van mij terug te trekken.

Hij mijn partner communiceert:
0 Als mijn partner iets dwarszit, begint hij/zij er met mij over.
0 Mijn partner bekritiseert mij niet.
0 Mijn partner is niet defensief naar mij toe.
0 Bij een geschil trekt mijn partner zich niet terug, maar probeert het uit te praten.

Onze communicatie:
0 Wij luisteren goed naar elkaar.
0 We lossen conflicten voortvarend op.
0 We weten van elkaar wat we voor elkaar voelen.

Hoe vond je het om hier samen over te praten? Wil je tips of meer lezen over relaties en communicatie abboneer je dan op de nieuwsbrief.

Waarom ik dit doe?

Eigenlijk heel eenvoudig. Mediteren heeft zin. Het is een manier om tot rust te komen en aan jezelf te werken en voor veel mensen is dat goed. Door meditatie kun je jezelf als mens beter leren kennen en ontwikkelen. Nou kan dat natuurlijk ook op andere manieren – en daar is niets mis mee – maar voor mij persoonlijk is dit al aardig lang een heel goede manier. En daarom bied ik het ook graag gratis aan mijn relaties aan.

Ben je een cliënt van mijn praktijk of coachingcliënt dan kun je dus gratis meedoen. Heb je vragen of opmerkingen, laat het mij weten. In dit blog zal ik af en toe iets schrijven over meditatie of wat in de meditatiegroep besproken is.

Wat is vreemdgaan?

Wat vreemdgaan is, hangt af van wat je samen hebt afgesproken. Welke intimiteit mag je (nog) wel hebben met anderen en welke hoort exclusief tot jullie relatie? Soms zijn die regels hardop uitgesproken, soms zijn ze onuitgesproken.  Ga maar eens na. Is het in jullie relatie  o.k. als jij of je partner een emotionele band opbouwt met, bijvoorbeeld, een collega? Is het delen van intieme gevoelens met iemand anders ontrouw? Afspraken maken? Flirten? Seks?
Wist je trouwens dat er verschillen zijn tussen wat mannen en vrouwen onder vreemdgaan verstaan? Vrouwen denken daarbij eerder aan intimiteit en voor mannen betekent vreemdgaan vooral seks.

Waarom gaan mensen vreemd?

De reacties op vreemdgaan zijn begrijpelijk vaak heel heftig. Als je ontdekt dat je partner is vreemdgegaan is dat voor de meesten een traumatische ervaring. Je voelt je enorm gekwetst en bedrogen. Hoe kon hij/zij dat doen?

Vreemdgaan gebeurt uit verschillende motieven. Sommigen hebben te maken met de relatie, maar anderen eerder met wie je zelf bent en hoe jij in je vel zit. Hier zijn drie redenen voor vreemdgaan die ik in mijn eigen praktijk vaak tegenkom:

• Vreemdgaan als compensatie

  Je mist iets in je relatie. Intimiteit, genegenheid, aandacht, begrip, seks. Je eigen relatie voelt onbevredigend, geeft je geen voldoening en het lukt maar niet om daar zelf of samen verandering in te brengen. Uiteindelijk verlang je naar een escape, je vlucht weg door iemand te gaan zoeken waarbij je je wel fijn voelt.

• Je hebt een saaie relatie

  Sleur en dagelijkse routine kenmerken je relatie. Zo zit je vast in een leven waar je je niet prettig meer in voelt. Is dit alles wat er is? Misschien houden jij en je partner elkaar wel stevig in de tang, zodat je geen ruimte meer voelt om jezelf te zijn. Je verlangt naar spanning en avontuur.  Vreemdgaan brengt zeker nieuwe spanning in je bestaan. (Pas later realiseer je je dat je daarmee ook een bom legt onder je relatie.)

• Midlifecrisis

  Soms heeft het vreemdgaan niet per se te maken met twijfels over je relatie. Misschien vinden jullie je relatie best wel goed, maar ben je – los van je partner – op zoek naar je eigen vrijheid of wie jij in het leven wilt zijn. Je wilt vernieuwen, je kansen grijpen nu het nog kan. Het vreemdgaan is dan dus niet ‘tegen’ je partner gericht, maar heeft met jou te maken, jouw behoefte aan autonomie.

Dit zijn drie redenen waarom mensen vreemdgaan maar er zijn dus nog veel meer, zoals vreemdgaan uit wellust, uit wraak of om de ander jaloers te maken.  Sommmige redenen hebben vooral te maken met een gemis in de relatie, andere vooral met wie je zelf bent of hoe jij in je vel zit. Maar op het moment zelf is de reden voor het vreemdgaan vaak helemaal niet zo duidelijk.

Vragen of reacties naar aanleiding van dit artikel zijn welkom: info@nickborgerdijn.nl.

Maar hoe stop je de ruzies met je partner?  Drie praktische stappen om te stoppen met ruzie maken:

1. Zeg stop tegen jezelf
- Zeg hardop ‘stop’ tegen jezelf. Dit is niet wat je wilt.
- Wacht tot je emoties gezakt zijn.
- Spreek een time-out gebaar af en ga even weg om tot jezelf te komen.
- Spreek daarna af wanneer jullie erover verder praten.

2. Herken behoeften
- Achter boosheid zit een behoefte/verlangen, zowel bij jou als bij de ander.
- Vraag je af wat jij nodig hebt en wat de ander nodig heeft.

3. Ga het gesprek anders in
- Zoek de gezamenlijke grond. Ga dus terug naar waar jullie het nog wel over eens zijn.
- Maak een onderscheid tussen je waarneming en je oordeel. Over een mening hoef je het niet eens te zijn.
- Geef ‘ik-boodschappen’. Praat over jezelf en niet over de ander.
- Vraag je af wat je relatie van jou nodig heeft.
- Leer relativeren. Denk ook eens: lekker belangrijk.

Jouw eigen boekentips of opmerkingen naar aanleiding van deze lijst zijn ook welkom. Stuur ze naar info@nickborgerdijn.nl.

Werken aan je relatie, intimiteit, seks:

Houd me vast
Dr. Sue Johnson
ISBN 978 90 215 3598 2
Boek voor cliënten die willen werken aan verbetering van hun relatie (vanuit Emotionally Focused Therapy)

Liefde is een werkwoord, Spelregels voor een relatie
Alfons Vansteenwegen
ISBN 90 209 5052 5
Praktisch boek voor mensen die willen werken aan hun relatie.

Omgaan met hechtingsproblemen
Pieternel Dijsktra
ISBN 90313 4622 5
Over de oorzaken, gevolgen en behandelinsgmogelijkheden van hechtingsproblemen.

Ondanks de liefde, Hoe overleef je een liefdesrelatie?
Maureen Luyens en Alfons Vansteenwegen
ISBN 978 90 209 5382 4
Over vreemdgaan en het verloop van de affaire van ontstaan tot verwerking.

Seksverslaving,
Begrijpen en veranderen
Gertjan van Zessen
ISBN 978 90 8850 056 5

Tijd maken voor de liefde, Investeren in je relatie
Alfons Vansteenwegen
ISBN 978 90 209 7158 3
Boek over tijd maken voor elkaar.

Het klein orgasmeboekje, 250 tips voor mannen en vrouwen
Katerina Janouch
ISBN 978 90 6834 203 1
250 concrete en prikkelende tips aan vrouwen én mannen voor een plezieriger seksleven – op eigen kracht en samen met een partner

Liever vrijen, Gids voor een betere seksuele relatie
Maureen Luyens
ISBN 978 90 209 7035 7

Omgaan met een seksueel probleem
Jacques van Lankveld
ISBN 978 90 313 5067 4
Zeven gesprekken voor een hechte(re) en veilige relatie

Wie wil ik zijn,
Hét boek over de uitdaging om jezelf te blijven in relaties van morgen
Hannie van Rijsingen
ISBN 978 90 6834 213 0
Relatietherapeute en seksuologe Hannie van Rijsingen beschrijft waar mensen tegenaan lopen in  relaties en seksualiteit en hoe ze dit kunnen verbeteren.

Zin in vrijen… voor mannen,
Wat een man kan doen als hij zin heeft en zij niet
Hannie van Rijsingen
ISBN 90 6834 193 6

Zin in vrijen… voor vrouwen,
Wat een vrouw kan doen als zij geen zin heeft en hij wel
Hannie van Rijsingen
ISBN 978 90 6834 194 2

Stress, overspanning en burn-out:

De lessen van burn-out
Annegreet van Bergen
ISBN 90 274 1591 9
Autobiografisch verhaal over de burn-out van de schrijfster.

Jeugd, gezin van herkomst:

De opstand van het lichaam
Alice Miller
ISBN 978 90 269 6576 0
Sommige ervaringen uit onze jeugd hebben we weggedrukt, maar voor ons lichaam hebben ze nog steeds consequenties.

Geadopteerd,
Een leven lang op zoek naar jezelf
David Brodzinsky
ISBN 90 263 14817

Het drama van het begaafde kind,
Op zoek naar het ware zelf
Alice Miller
ISBN 978 90 269 2663 1
Over traumatisering doordat je ouders er niet voor je konden zijn zoals je nodig had en hoe je hiermee kunt omgaan.

Littekens op de ziel,
gekwetste kinderen en hun ouders
Hedwig Stellamans-Wellens
Getuigenissen van gekwetste kinderen en hun ouders

Niemandskinderen,
De gevolgen en verwerking van een onveilige jeugd

Carolien Roodvoets
ISBN 978 90 6834 209 3
Over de gevolgen van een onveilige jeugd en de verwerking ervan. Bedoeld voor volwassenen die worstelen met de last die een onveilige jeugd met zich bracht.

Communicatie, boosheid:

Geweldloze Communicatie
Marshall Rosenberg
ISBN 978 90 5637 854 6
Voor jezelf opkomen met respect voor jezelf en de ander.

Over de rooie,
Omgaan met woede en agressie
Jan Bernard
ISBN 90 5352 708 7
Leidraad voor mensen die last hebben van woede-uitbarstingen.

Scheiden:

Gelukkig getrouwd, gelukkig gescheiden,
Bemiddeling en overeenkomst bij trouwen en scheiden
G.P. Hoefnagels
ISBN 90 204 0622 1
Boek voor wie van zijn echtscheiding geen gevecht wil maken.

Gescheiden met je ex toch samen goede ouders
Carlijne Vos
ISBN 978 90 491 0689 8
Handvatten voor ex-partners om na de scheiding op een goede manier met elkaar om te gaan.

Het nahuwelijk
Doeke Veeninga
ISBN 978 90 457 0124 0
Verhalen en ideeën over relatievormen na het huwelijk.

Scheiding en ouderschap
Pieter Vermeulen
ISBN 978 90 6100 568 1
Het scheidingsproces en de positie van de kinderen

Scheiden of blijven,
Een gids die je helpt bij het nemen van de juiste beslissing
Mira Kirshenbaum
ISBN 90295