Erectieproblemen en psychische oorzaken

Erectieproblemen hebben vaak psychische oorzaken. Niet altijd, want soms zijn de oorzaken lichamelijk, zoals hart- en vaatziekten, diabetes of overgewicht. Soms zorgen medicijnen voor erectieproblemen. En ook je levensstijl heeft invloed: drank drugs roken en bewegen. Maar vaak hebben erectieproblemen psychisch oorzaken. Daarover gaat dit stuk.

Erectieverlies bij 8% mannen

Erectieverlies komt vaak voor. In Nederland geeft 8% van de mannen aan geen erectie te kunnen krijgen of houden die voldoende is voor masturberen of seks met een ander. Incidenteel overkomt erectieverlies iedere man weleens. Een probleem is het als je langere tijd geen erecties kunt krijgen of vasthouden en je daar last van hebt. Het raakt bijvoorbeeld je gevoel van eigenwaarde of zelfvertrouwen, je voelt je minder man of schaamt je. Dan wordt het tijd voor actie.

Erectieprobleem psychisch?

Zorg eerst dat je eventuele medische oorzaken uitsluit. Twijfel je of gebruik je medicatie ga dan naar je huisarts. Ben je verder nooit gediagnosticeerd met een aandoening die gelinkt wordt aan erectieverlies, zoals hart- en vaatziekten, diabetes of overgewicht, dan zou de oorzaak weleens psychisch kunnen zijn.

Heb je daarbij wel ochtenderecties of een erectie als je in je eentje masturbeert? Dan is een erectie fysiek in ieder geval mogelijk. Ook als je nog wel een erectie krijgt bij een andere sekspartner, wanneer je porno kijkt of met vakantie bent, wijst dat in de richting van een psychische oorzaak.

Erectieproblemen en psychische oorzaken

Psychische oorzaken van erectieproblemen

Veelvoorkomende psychische oorzaken van erectieproblemen zijn:

1. Erectieproblemen door (faal)angst

Angst is normaal. Het is ons natuurlijke waarschuwingssysteem tegen gevaar. Toch staat dit ‘alarmsysteem’ soms wel wat scherp afgesteld in een moderne leefomgeving waarin veel van de natuurlijke gevaren ontbreken. Er is dan wel angst, maar geen gevaar. Dat is vervelend.

Angst heeft niet alleen effecten in je hoofd, maar ook op andere plaatsen in je lichaam. Het leidt bijvoorbeeld tot een verhoogde hartslag, hogere bloeddruk en moeheid en kan zo je seksuele prestaties beïnvloeden.

Nu is de ene mens angstiger dan de andere. Dit is gedeeltelijk een kwestie van aanleg, maar het hangt ook af van hoe je bent opgevoed en wat je hebt meegemaakt. Je kunt onderzoeken wat jou helpt om je angstniveau te verlagen en anders leren omgaan met je angst, zodat je er minder last van hebt. Is er een specifieke oorzaak blijf daar dan niet mee zitten, maar zoek hulp.

Bij erectieproblemen kan faalangst een versterkende rol spelen. De spanning die erectieverlies oproept, verergert faalangst voor de volgende vrijpartij. Probeer meer in het hier en nu te zijn, om beter te ontspannen tijdens seks. Richt je op je directe zintuiglijke waarnemingen. In therapie leer je gerichte manieren om de angst te verminderen.

De meeste mannen hebben in hun leven weleens last van erectieverlies

2. Stress en erectieproblemen

Stress kan helpen om beter te presteren.  Maar te veel stress is een bekende psychische oorzaak van erectieverlies. Ook een enkele stresserende gebeurtenis kan tot erectieverlies leiden, die daarna echter vanzelf weer over zal gaan. Erectieprobemen door structurele stress vragen wel om maatregelen. Een aantal daarvan kun je zelf wel bedenken: reinheid, rust en regelmaat, gezond eten, voldoende slapen, ontspannen, bewegen, sociale contacten en leuke dingen doen.

Je moet daar dan wel echt mee aan de slag. Lukt het je onvoldoende blijf er dan niet in hangen maar schakel hulp in. Dat is ook zinvol als je wilt uitzoeken hoe het komt dat je zo slecht voor jezelf hebt gezorgd.

3. Erectieproblemen door somberheid en depressie

Somberheid en depressie kunnen een aanwijsbare oorzaak hebben, maar dat hoeft niet altijd. Ze zorgen niet alleen voor erectieproblemen maar ook je zin in seks kan erdoor afnemen. Probleem daarbij is dat mannen hun stemmingswisseling niet altijd bij zichzelf herkennen. Feedback van je partner kan helpen, maar twijfel je zoek dan hulp. Blijf er zeker niet alleen mee zitten. Als je stemming verbetert, zal de zin in seks meestal terugkomen en je erectieprobleem verdwijnen.

Er is geen bewijs dat porno kijken erectieproblemen veroorzaakt…

4. Erectieproblemen door seksuele sleur

Zit je vast in een seksueel repertoire waar de lol van af is? Een vast patroon, een voorspelbare rolverdeling waarin weinig nieuws meer te beleven is? Dan is het niet zo vreemd dat je daar minder opgewonden van raakt. Kijk eens hoe je je seksleven kunt opspicen. Een andere tijd of plaats kan de seks al spannender maken. Probeer eens een speeltje, experimenteer met andere dingen doen, doe iets nieuws!

Ga eerst – met je kleren aan – het gesprek aan met je partner. Bespreek hoe jullie je seksleven ervaren en wat jullie verlangens en fantasieën zijn. Kijk hoe je samen wilt experimenteren. Je partner hoeft natuurlijk niet alles te willen, maar elke fantasie mag er zijn en een beetje lef helpt om het weer opwindend te maken.

5. Verschil in seksueel verlangen en erectieverlies

Erectieproblemen kunnen ontstaan als je partner en jij verschillende seksuele verlangens hebben. Jij wil het anders – meer voorspel, verleiding, pijpen, beffen – maar je partner voelt daar niets voor. Misschien durf je er niet eens over te praten omdat je dat van huis uit niet zo hebt meegekregen of bang bent voor afwijzing.

Weet dat verschil in seksueel verlangen heel normaal is in een relatie. De vraag is dan ook niet zozeer of jullie verschillen, maar hoe jullie daarmee omgaan. Is het gesprek omgeven met schaamte en gaan jullie het uit de weg? Kijk of je er zonder oordelen met elkaar over in gesprek kunt gaan, zodat er ruimte is voor ieders verlangen. Seksuele verlangens zijn niet raar of verkeerd, het gaat erom hoe je elkaar kunt vinden.

6. Relatieproblemen oorzaak erectieproblemen

Relatieproblemen gaan niet per se over seks. Maar als jullie ontevreden zijn over jullie relatie ontstaat er wel gemakkelijk afstand en onvrede die ook zijn weerslag heeft op de intimiteit en seksualiteit. Ook dat is tenslotte een deel van je relatie.

Het belangrijkste is om er samen de schouders onder te zetten, zodat je uit de negatieve cirkel kunt komen waar jullie in vast zitten. Lukt dat onvoldoende overweeg dan relatietherapie.

5. Erectieverlies door negatieve seksuele ervaringen in het verleden

Een gezin waarin negatief werd gereageerd op seksualiteit. Seksueel grensoverschrijdend gedrag. Misbruik of negatieve ervaringen met een eerdere partner. Soms is seks beladen door oud zeer, waardoor je niet ontspannen kunt genieten. Zo komt onverwerkt verleden telkens weer terug in het heden. Blijf er niet mee zitten, maar ga in therapie.

Wat kun je doen aan je erectieproblemen door een psychische oorzaak?

Psychische oorzaken van erectieproblemen en wat je er zelf aan kunt doen. Kort samengevat:

  • Vraag je af hoe het komt. Als je de oorzaak weet, kun je er makkelijker iets aan doen.
  • Praat erover met je partner. Kijk of je met je partner je seksuele gevoelens, wensen en verlangens kunt delen. Is er ruimte om verschillen bespreekbaar te maken en ook iets nieuws of uitdagends te proberen?
  • Maak de seks weer spannend. Doe het eens anders, bijvoorbeeld op een andere plaats of tijd. Gebruik je fantasie, gebruik een seksspeeltje of kijk naar porno voor extra prikkels.
  • Neem de tijd om te vrijen, geniet ook van het voorspel.
  • Vrijen is meer dan penetratie. Je kunt ook vingeren, beffen, aftrekken en pijpen. Intimiteit is ook mogelijk zonder erectie.

Hulp zoeken voor erectieproblemen

Lukt het niet om van je erectieproblemen af te komen en heb je hier last van? Blijf er dan niet alleen mee zitten, maar zoek hulp. Voel je vrij om contact op te nemen als je vragen hebt of een afspraak wilt maken.

2019-09-14T17:11:10+01:0014-09-2019 |Seks|

Geweldloze communicatie

Geweldloze communicatie is verbindende communicatie. Geweldloze communicatie kenmerkt zich door een empathische, niet-oordelende houding. Zonder de verantwoordelijkheid voor de ander op je te nemen en zonder de ander te willen veranderen.

Geweldloze communicatie is verbindende communicatie

Partners die geweldloos communiceren bevestigen elkaar. Daardoor voel je je gehoord en gewaardeerd in de relatie. Wat jij voelt en denkt mag er zijn en het doet ertoe, ook als je partner er heel anders over denkt.

Verwijten, discussies en ja-maar-gesprekken

Als praten met je partner lastig is, ontbreken vaak deze positieve verbindende elementen. Je herkent dit aan verwijten, ja-maar-gesprekken of discussies die alleen nog gaan over wie er gelijk heeft. Niet-verbindende gesprekken leiden gemakkelijk tot onbegrip, afstand en ruzies. Er is dan weinig ruimte meer voor wat je voelt of denkt, zonder dat de ander er tegenin gaat of een oordeel heeft. Het zijn negatieve gesprekken die afbreuk doen aan je relatie.

“Geweldloze communicatie is allereerst niet-oordelende communicatie”

Vier stappen in geweldloze communicatie

Wil je oefenen met geweldloze communicatie? Let dan op de volgende vier stappen die in een gesprek telkens weer doorlopen worden:

  1. Wat wordt er gezegd? (de ‘feiten’)
  2. Wat voel ik? (ik voel mij bijv. verdrietig)
  3. Wat wil ik? (mijn behoefte)
  4. Wat doe ik? (actie)

1. Wat wordt er gezegd?

De feiten, dus zonder oordelen of veroordelen.
Zorg dat je je waarneming scheidt van je oordeel. Dit is een essentieel onderdeel van geweldloze communicatie. Doe je dat niet, dan wordt je reactie namelijk al snel als kritiek gehoord. De ander zal zich dan keren tegen wat je zegt. Zorg dus dat uit je taalgebruik blijkt wát je waarneming is en wát jouw oordeel.

Scheid je waarneming van je oordeel
Dus niet: Je bent lui.  
Maar: Als ik zie dat je de hele avond op de bank zit, dan vind ik je lui.
Toelichting:
In ‘Jij bent lui’ benoemt de spreker zijn oordeel als een kenmerk van de ander. Zo neemt hij niet de verantwoordelijkheid voor zijn eigen oordeel. In de zin met ‘ik vind je lui’ worden de waarneming en het oordeel duidelijk gescheiden en neemt de spreker verantwoordelijkheid voor wat hij zelf vindt.

Gebruik dus ook geen werkwoorden die een oordeel in houden
Dus niet: Petra is lui.
Maar: Petra kijkt de hele avond naar Netflix.

Vermijd generalisaties
Dus niet: Jij wilt nooit seks.
Maar: De afgelopen maand heb ik je niet het initiatief zien nemen om te vrijen. (Nog mooier is natuurlijk het uitspreken van het achterliggende verlangen.)

2. Wat voel ik?

Voelen en denken zijn niet hetzelfde. Ze lopen wel vaak door elkaar en beïnvloeden elkaar. Daarom houden we ze soms moeilijk uit elkaar en gebruiken we ‘voelen’ waar we eigenlijk denken bedoelen. Ik kan boosheid voelen, verdriet of angst, maar ‘ik voel mij beetgenomen’ is niet een gevoel maar een gedachte. Voelen en denken uit elkaar houden helpt om duidelijker te krijgen wat bij een bepaald gevoel je behoefte is.

‘Ik voel dat jij dit niks vindt’ gaat nog een stapje verder. Het gaat hier weer niet om een gevoel, maar om een gedachte. En dan ook nog eens een gedachte waarmee je invult wat de ander zou denken. Grote kans dat je ernaast zit en de ander zich dan niet gezien voelt. Als je het echt wilt weten hoe het met de ander gaat, kun je het maar beter vragen.

3. Wat wil ik?

In geweldloze communicatie helpt weten wat je voelt om te weten wat je nodig hebt. Alleen dan kan je verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoel. Vergeet niet dat de ander wel de aanleiding kan zijn voor wat je voelt, maar nooit de oorzaak.

Als je je geraakt voelt door een opmerking van je partner, dan kun je vier dingen doen:

  • De schuld bij jezelf leggen.
  • De schuld bij de ander leggen.
  • Je afvragen wat je voelt en wat je nodig hebt
  • Je afvragen wat de ander voelt en nodig heeft.

De eerste twee zijn zinloos want ze brengen je niet verder. De laatste twee doen dat wel. Als je te emotioneel bent, zul je eerst aandacht moeten besteden aan je eigen gevoel en behoeften voordat je kunt openstaan voor de gevoelens en behoeften van je partner.

4. Wat doe ik?

Geweldloze communicatie is ook actie. Als je weet wat je behoefte is dan is het tijd om in actie te komen. Uitspreken dus. Alleen dan kan de ander je zien en er ook voor je zijn. Het uitspreken van je behoeften gaat over menselijke verlangens. Daar is niets mis mee. Zo’n zin begint met ‘ik’, want het gaat over jou. ‘Jij’ gebruik je vervolgens als je de ander een vraag wilt stellen.

Dus niet: ‘Je moet mij laten uitspreken’.

Maar: ‘Ik wil graag vertellen wat ik hierbij voel. Kun je naar mij luisteren?’

Statements mag je maken over jezelf en de ander stel je vragen. Dat dit vaak misgaat, komt omdat niemand graag kwetsbaar wil zijn. Zodra het spannend wordt gaan we het daarom over de ander hebben.

Verbindend communiceren is vooral een grondhouding

Geweldloze communicatie is geen setje van regels die je schools moet opvolgen. Waar het steeds om gaat, is dat empathisch en niet-oordelend communiceren voor veiligheid en verbinding zorgt in de relatie. Toch heeft oefenen zin om je steeds bewuster te worden van jullie patronen en wat ze doen in het contact.

Geweldloze communicatie leer je met vallen en opstaan

Oefenen met geweldloze communicatie is niet altijd makkelijk. Veel van onze patronen zijn diep ingesleten en onbewust. Zitten jullie al te lang vast in een negatieve spiraal of speelt oud zeer een belangrijke rol, dan is het moeilijk uit de oude groef te komen. Therapie kan dan helpen om patronen helderder te krijgen en oude valkuilen te leren vermijden.

Meer weten over geweldloze communicatie?

Geweldloze communicatie

Wil je meer weten? Lees ‘Geweldloze communicatie’ van Marshall Rosenberg. Dit boek geeft tal van handvatten en voorbeelden voor oefening en verdieping. Soms wat zweverig, maar nog steeds een van de betere boeken over geweldloze communicatie. Je bent ook welkom om contact op te nemen als je een vraag hebt of een afspraak wilt maken.

2019-09-01T13:19:50+01:0029-08-2019 |Relaties|